¿Son las 5 y aún sigues tirado en el sofá viendo la tele cuando tienes una cita en media hora? ¿Te pones lo primero que se cruza por tu armario? ¿Eres de los que usa el desodorante en sustitución de una ducha? Pues olvídate de esos comportamientos anti-morbosos y prepárate para salir ganando de tu primera cita. ¿Cómo? Así:
1. Hi-gie-ne. Esa gran olvidada que para nosotras es básica e imprescindible. Nada de llevar uñas largas (ser guitarrista no es excusa), nada de ir sin duchar (ser hippy tampoco) y nada de llevar los dientes sin cepillar, que no queremos saber qué has desayunado.
2. Por muy cómodo que sea el chándal está prohibido llevarlo a tu cita, así como chanclas. Ir de traje es pasarse, déjalo para cuando le pidas la mano. Elige algo cómodo pero que te haga sentir guapo. El primero al que tienes que gustar es a ti mismo!
3. Olvídate de ir con la hora pegada y llegar corriendo y sudando cuando la chica está esperando. Son cosas que debes evitar. Y ya ni hablemos de retrasarse. Deja ya la Play y levántate del sofá, que es una primera cita y el chico llega antes.
4. Y si vas andando con ella y se cruza una tetona con minifalda, ¡ni se te ocurra mirarla! No, no, ni de reojo, que nos damos cuenta igual. Y si te giras a mirarla...¿qué haces quedando conmigo? ¡Vete con la otra!
5. Nada de ir al cine, a no ser que quieras que ella entienda "Solo quiero comerte la boca cuanto antes". Mejor id a un sitio tranquilo donde podáis hablar, una cafetería, dar una vuelta por un parque, un mirador (nos encantan los miradores)... Deja el cine para la segunda cita.
6. Sé que estamos en crisis, pero invita, o, al menos, haz el ademán, si es la mujer de tu vida te dirá de pagar a medias (a no ser que te pongas cabezota). Si nunca paga nada, plantéatelo, que a lo mejor es una jetas, y más vale solo que vivir en la miseria.
7. De todos los temas del mundo está terminantemente prohibido por todos los gobiernos del planeta el tema de las"ex". No sigas por ahí, que es un camino espinoso, y vamos a pensar que eres un flipado (o peor, que aún te gusta).
8. Así como de religión, política y fútbol (a no ser que sea una experta en el tema y le encante pasarse horas y horas hablando de fueras de juego, corners y goles) (que las hay, créeme, yo al menos conozco un par).
9. El móvil FUERA, nada de contestar ni un whatsapp ni medio, porque aunque sea tu madre preguntándote si querrás la sopa caliente o de la nevera, puede esperar. No nos hagas sentir que la conversación del móvil es más importante, porque perderás muchos puntos.
10. Cuando llegue la hora de irse no digas "Bueno, hasta luego" y la dejes con su café a medio terminar en mano. Acompáñala, no te digo a casa que sino pareces un poco acosador, pero sí al metro o a la parada de autobús (y por tanto espera a que llegue). Que esas cosas nos derriten.
Suerte!
domingo, 14 de octubre de 2012
miércoles, 28 de marzo de 2012
Como ligar (decente y eficazmente) en una discoteca
¿Estás cansado de empezar a bailar con una chica y que se aleje de ti como si fueras a contagiarle la peste bubónica? ¿Harto de que cada vez que hablas con una te ponga cara de "contigo no, bicho" mientras se da la vuelta y huye con sus amigas? A partir de ahora, eso se acabó. Aféitate de una vez esa barba descuidada de toda la semana y coge una camisa, porque esta noche pillas.
1. Nada más llegar usa la estrategia del antiguo oeste y examina el "ganado" desde un lugar discreto, el secreto para ligar es que parezca que no vas a ligar. Tómate tu tiempo, y, cuando estés seguro, céntrate en un objetivo.
2. Queda totalmente prohibido ir de nómadas por la discoteca de grupo en grupo de chicas a ver cuál cae, y, sobre todo el típico: "¿Alguna quiere liarse con mi amigo?". No, no queremos liarnos con tu amigo, si quisiéramos ya habríamos ido a por él.
3. El secreto para ligar está en las miradas. Lanza una de tanteo a tu objetivo y después lánzalas cada cierto tiempo para que sean efectivas. Si ella te las devuelve acompañadas de: media sonrisa/movimiento sugerente/tocamiento de pelo etc es posible que esté con predisposición positiva para que la entren.
4. Y a todos aquellos ligones de medio pelo: NO nos pone que arrimeis el "paquete". La táctica de restregaros contra nosotras haciendo que bailáis esta penalizada con la huida inmediata y la cara del "contigo no".
5. Olvídate de tener una conversación en medio de la discoteca, seamos realistas, con la música no se oye nada. Así que limita la conversación a lo justo y necesario: tu nombre, el resto nos da igual.
6. Si sacas a una chica a bailar, baila bien, no sigas la estrategia "pulpo" aprovechando para tocar todo lo que se te ponga por delante ni la estrategia Fama, has bebido, bailas mal.
7. Su cara mientras baila es clave. Si está mirando a su alrededor distraída o busca a sus amigas es que quiere irse. Si te mira a los ojos o baja la vista medio sonriendo vas por buen camino.
8. Si ha respondido a tus miraditas, te has presentado y estás bailando con ella es el momento de lanzarse. Acércate despacio, ya no va a salir corriendo, pero, por educación, tienes que darle la opción de que te haga una cobra.
9. ¿Que te has liado con ella, te gusta y quieres conocerla? Pídele el tuenti. El whatsapp ya es más personal. Usa la frase de "Me lo he pasado muy bien contigo..." Agrégala tras dejar pasar un mínimo de 24h.
10. Y por último, un "NO" es un "NO", no es que nos hagamos las difíciles ni que queramos que vengas media hora más tarde y más pedo a volver a sacarnos a bailar.
1. Nada más llegar usa la estrategia del antiguo oeste y examina el "ganado" desde un lugar discreto, el secreto para ligar es que parezca que no vas a ligar. Tómate tu tiempo, y, cuando estés seguro, céntrate en un objetivo.
2. Queda totalmente prohibido ir de nómadas por la discoteca de grupo en grupo de chicas a ver cuál cae, y, sobre todo el típico: "¿Alguna quiere liarse con mi amigo?". No, no queremos liarnos con tu amigo, si quisiéramos ya habríamos ido a por él.
3. El secreto para ligar está en las miradas. Lanza una de tanteo a tu objetivo y después lánzalas cada cierto tiempo para que sean efectivas. Si ella te las devuelve acompañadas de: media sonrisa/movimiento sugerente/tocamiento de pelo etc es posible que esté con predisposición positiva para que la entren.
4. Y a todos aquellos ligones de medio pelo: NO nos pone que arrimeis el "paquete". La táctica de restregaros contra nosotras haciendo que bailáis esta penalizada con la huida inmediata y la cara del "contigo no".
5. Olvídate de tener una conversación en medio de la discoteca, seamos realistas, con la música no se oye nada. Así que limita la conversación a lo justo y necesario: tu nombre, el resto nos da igual.
6. Si sacas a una chica a bailar, baila bien, no sigas la estrategia "pulpo" aprovechando para tocar todo lo que se te ponga por delante ni la estrategia Fama, has bebido, bailas mal.
7. Su cara mientras baila es clave. Si está mirando a su alrededor distraída o busca a sus amigas es que quiere irse. Si te mira a los ojos o baja la vista medio sonriendo vas por buen camino.
8. Si ha respondido a tus miraditas, te has presentado y estás bailando con ella es el momento de lanzarse. Acércate despacio, ya no va a salir corriendo, pero, por educación, tienes que darle la opción de que te haga una cobra.
9. ¿Que te has liado con ella, te gusta y quieres conocerla? Pídele el tuenti. El whatsapp ya es más personal. Usa la frase de "Me lo he pasado muy bien contigo..." Agrégala tras dejar pasar un mínimo de 24h.
10. Y por último, un "NO" es un "NO", no es que nos hagamos las difíciles ni que queramos que vengas media hora más tarde y más pedo a volver a sacarnos a bailar.
Suerte y hasta la próxima ;)
martes, 13 de marzo de 2012
Prueba de nivel #2
Queridos hombres amantes de la noche y seductores de discotecas, antes de subir mañana mi segunda entrada acerca de como NO debéis ligar en una discoteca, os he dejado una segunda prueba en la que podéis comprobar como andan vuestros conocimientos sobre costumbres femeninas en el mundo de la noche.
Haz click en la respuesta que consideras correcta:
a) Tía, vámonos al baño, que no puedo más.
b) ¿Has visto que chico más mono tienes detrás?
c) Cómo me gusta que los chicos desconocidos que me sacan a bailar me metan mano hasta las medias
d) Esta noche no se salva ni uno
Haz click en la respuesta que consideras correcta:
a) Tía, vámonos al baño, que no puedo más.
b) ¿Has visto que chico más mono tienes detrás?
c) Cómo me gusta que los chicos desconocidos que me sacan a bailar me metan mano hasta las medias
d) Esta noche no se salva ni uno
miércoles, 7 de marzo de 2012
Cómo hablar con una mujer por chat/whatsapp y no morir en el intento
¿Llevas toda la tarde vigilando el chat a ver si ella se conecta de una vez? ¿Nada más ver aparecer su nombre te lanzas en plancha a abrirle una conversación en el chat? Bien, aqui tienes las claves para que esta vez no se despida a los 5 minutos diciendo que su madre la llama a cenar.
1. Evita la conversación "Hola, ¿qué tal? Bien, ¿y tú? Bien". Originalidad, interésate por su día, pregúntale si ha visto el último capítulo de alguna serie o dile lo mucho que te gusta la canción de su tablón.
2. "Jajajaja" NO es una respuesta, si lo usas pon detrás alguna otra cosa; y, segundo, no exageres, aunque hayamos dicho algo gracioso no te ha hecho tanta gracia. Es válida para las variantes "Jejejeje" y "Jijijiji"
3. Dile adiós a los monosílabos, ni "ok" o "ah" o "ya". Igual que la regla 2, si los usas pones detrás una coletilla.
4. Escribe bien, cada vez que pones un "valla, que bien" o "haber cuando nos vemos" nos duelen los ojos.
5. No tardes siglos en contestar (porque perdemos interés) pero tampoco contestes inmediatamente. Disimula, que nos gustan los chicos "difíciles".
6. No acabes todas tus frases con un emoticono porque le restan seriedad a la frase. Cuando escribes "En tu princi sales super guapa xD", nosotras leemos "Sales fea, pero me quiero liar contigo, así que pongo un xD y queda bonito"
7. No hables cada vez que la veas conectada, le parecerá que estás desesperado, así que, alguna vez espera a que te hable ella, porque, créeme, si ella te quiere hablar, te va a hablar.
8. El "Cuéntame algo". Si hablas, el que le debe contar algo eres tú.
9. Aburridas cosas que debes evitar:
-Mandarle 80 vídeos de Youtube que solo a ti te hacen gracia
-Pasarle enlaces de fotos tuyas
-Pedirle que te ponga la cam: no nos apetece que nos veas, estamos en pijama, chándal o con pelos de loca, si quisiéramos que nos vieras quedaríamos contigo
10. Por último, si no contestamos estamos ocupadas cenando/leyendo/viendo la tele o sencillamente no nos apetece hablaros, así que prohibido "Holaaaaaaaa" "Estás ahi?" "Eoooooooo". Es de pesados y, posiblemente, la próxima vez que nos habléis por el chat, no tendremos predisposición positiva para hablaros.
1. Evita la conversación "Hola, ¿qué tal? Bien, ¿y tú? Bien". Originalidad, interésate por su día, pregúntale si ha visto el último capítulo de alguna serie o dile lo mucho que te gusta la canción de su tablón.
2. "Jajajaja" NO es una respuesta, si lo usas pon detrás alguna otra cosa; y, segundo, no exageres, aunque hayamos dicho algo gracioso no te ha hecho tanta gracia. Es válida para las variantes "Jejejeje" y "Jijijiji"
3. Dile adiós a los monosílabos, ni "ok" o "ah" o "ya". Igual que la regla 2, si los usas pones detrás una coletilla.
4. Escribe bien, cada vez que pones un "valla, que bien" o "haber cuando nos vemos" nos duelen los ojos.
5. No tardes siglos en contestar (porque perdemos interés) pero tampoco contestes inmediatamente. Disimula, que nos gustan los chicos "difíciles".
6. No acabes todas tus frases con un emoticono porque le restan seriedad a la frase. Cuando escribes "En tu princi sales super guapa xD", nosotras leemos "Sales fea, pero me quiero liar contigo, así que pongo un xD y queda bonito"
7. No hables cada vez que la veas conectada, le parecerá que estás desesperado, así que, alguna vez espera a que te hable ella, porque, créeme, si ella te quiere hablar, te va a hablar.
8. El "Cuéntame algo". Si hablas, el que le debe contar algo eres tú.
9. Aburridas cosas que debes evitar:
-Mandarle 80 vídeos de Youtube que solo a ti te hacen gracia
-Pasarle enlaces de fotos tuyas
-Pedirle que te ponga la cam: no nos apetece que nos veas, estamos en pijama, chándal o con pelos de loca, si quisiéramos que nos vieras quedaríamos contigo
10. Por último, si no contestamos estamos ocupadas cenando/leyendo/viendo la tele o sencillamente no nos apetece hablaros, así que prohibido "Holaaaaaaaa" "Estás ahi?" "Eoooooooo". Es de pesados y, posiblemente, la próxima vez que nos habléis por el chat, no tendremos predisposición positiva para hablaros.
Hasta la próxima semana, bloggers!
Prueba de nivel
Mi siguiente entrada, "Cómo hablar con una mujer por chat/whatsapp y no morir en el intento", mostrará una serie de claves que te harán evitar las conversaciones aburridas o que ella se desconecte a los 5 minutos diciendo que "se va a cenar"(no nos vamos a cenar, nos aburres!).
Antes que nada, si te pica la curiosidad, tienes este pequeño test anónimo para que compruebes si vas bien encaminado o no. Haz click si alguna vez tuviste alguna de las posibles conversaciones:
b) Ok
c) jajajajajaja o XD
d) Como siempre. Qué ganas de finde, ¿verdad?
Antes que nada, si te pica la curiosidad, tienes este pequeño test anónimo para que compruebes si vas bien encaminado o no. Haz click si alguna vez tuviste alguna de las posibles conversaciones:
+ELLA: Hola, ¿qué tal?
-TÚ: Bien, ¿y tú?
+ELLA: Bien
-TÚ:
b) Ok
c) jajajajajaja o XD
d) Como siempre. Qué ganas de finde, ¿verdad?
martes, 6 de marzo de 2012
De "cero" a "conquistar a una mujer"
Quiero empezar este blog dedicándoselo a tu madre. Sí, a tu madre, que es la que siempre te dice lo guapo que eres y que no entiende como un chico tan aplicado, simpático y bueno no encuentra novia. Se lo dedico a ella por todo lo que te ha enseñado y por todo lo que NO, ya que, o bien quería que te lo contaran tus amigos o que leyeras este blog.
En segundo lugar, le dedico este blog a tu padre, que es ese señor que se sienta en el sofá y te pregunta "¿Y ya tienes novia?" mientras se sonríe con malicia. A ellos, que les ves al día a día y te han contado su historia.
Pero, en realidad, este blog está dedicado especialmente a NOSOTRAS, las mujeres del mundo, que tenemos que aguantaros y perdonaros un sinfín de cosas que, gracias a este blog, vais a aprender a evitar.
¿Empezamos?
En segundo lugar, le dedico este blog a tu padre, que es ese señor que se sienta en el sofá y te pregunta "¿Y ya tienes novia?" mientras se sonríe con malicia. A ellos, que les ves al día a día y te han contado su historia.
Pero, en realidad, este blog está dedicado especialmente a NOSOTRAS, las mujeres del mundo, que tenemos que aguantaros y perdonaros un sinfín de cosas que, gracias a este blog, vais a aprender a evitar.
¿Empezamos?
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